کتاب هوش جنسی
نویسنده:
مارتی کلین
3.97
از
3
رأی
ناموجود
185000
معرفی کتاب هوش جنسی
هوش جنسی ویژگی ای است که شما را از رابطه ی جنسی نوجوانی به رابطه ی جنسی بزرگسالی سوق می دهد. ویژگی ای که شما را از یک رابطه ی جنسی تحت تأثیر هورمون به رابطه ی جنسی منتخب خودتان می رساند. و گیانی که شما را از این طرز فکر که رابطه جنسی باید به من اعتبار بخشد» به این تفکر که « من به رابطه ی جنسی اعتبار می بخشم» می رساند. هوش جنسی ویژگی ای است که به شما امکان می دهد رابطه ی جنسی را با خودتان سازگار کنید نه خود را با رابطه ی جنسی.
این کتاب جنسی استاندارد شما نیست. سکس تراپ ، جامعه شناس و روان شناس ، و عضو Psychology Today ، دکتر مارتین کلاین در کتاب هوش جنسی فراتر از دستورالعمل های جنسی می رود تا نشان دهد که طرز فکر ما در طول رابطه جنسی از هر ترفند یا تکنیکی مهم تر است . و راه رسیدن به یک زندگی جنسی سالم تر ، هیجان انگیزتر و پر تحرک تر قبل از هر چیز ارتقای هوش جنسی مان است. این کتاب پادزهر بسیاری از راهنماها و کتابچه راهنمای جنسی است. دکتر کلاین به ما نشان می دهد که چگونه نحوه ی تفکرمان در مورد روابط جنسی را تغییر کنیم تا روشی واقعا متفاوت از روابط جنسی را تجربه کنیم.
این کتاب جنسی استاندارد شما نیست. سکس تراپ ، جامعه شناس و روان شناس ، و عضو Psychology Today ، دکتر مارتین کلاین در کتاب هوش جنسی فراتر از دستورالعمل های جنسی می رود تا نشان دهد که طرز فکر ما در طول رابطه جنسی از هر ترفند یا تکنیکی مهم تر است . و راه رسیدن به یک زندگی جنسی سالم تر ، هیجان انگیزتر و پر تحرک تر قبل از هر چیز ارتقای هوش جنسی مان است. این کتاب پادزهر بسیاری از راهنماها و کتابچه راهنمای جنسی است. دکتر کلاین به ما نشان می دهد که چگونه نحوه ی تفکرمان در مورد روابط جنسی را تغییر کنیم تا روشی واقعا متفاوت از روابط جنسی را تجربه کنیم.
درباره مارتی کلین
مارتی رالف کلین (زاده 19 1950) یک درمانگر جنسی، نویسنده، مربی و تحلیلگر سیاست عمومی در آمریکا است. کلین زندگی حرفه ای خود را در حمایت از بیان جنسی سالم مردان، زنان و زوج ها از طیف های مختلفی قرار داده است. وی منتقد سانسور، مفاهیم اعتیاد به رابطه جنسی و اعتیاد به پورن و همچنین جنبش ضد پورنوگرافی است.
دسته بندی های کتاب هوش جنسی
نکوداشت های کتاب هوش جنسی
هوش جنسی به شما کمک می کند که موانعی که در ذهنتان است را کنار بزنیدو آنها را با ایده های خوب جایگزین کنید و به کار ببندید. دکتر کلاین راه حل های مفیدی برای بهتر شدن روابط جنسی پیشنهاد می هد.
Harriet Lerner
اگر می خواهید از شر جلوگیری از احساساتتان رها شوید و روابط جنسی خود را بهبود ببخشید این کتاب را بخوانید. شما ممکن است ابتدا مجبور شوید ذهنتان را تغییر دهید که راهکار های کلاین ، آزمون ها، دیاگرام ها و نمونه های موردی این کتاب به شما کمک می کند که به راحتی این کار را بکنید
Psychology Today
اگر در طول کل عمر خود فقط یک کتاب در مورد رابطه جنسی و روابط را خوانده اید ، باید همین کتاب باشد. دکتر کلاین با بصیرت و طراوت ساده و درخشان ، با مشکلاتی که زوج ها را از ابتدای زمان گرفتار کرده است ، مقابله می کند.
Paul Joannides
قسمت هایی از کتاب هوش جنسی
نظر زنان و مردان راجع به آن چه از یک رابطه ی جنسی می خواهند چیست؟ از یک سو، افراد مختلف مطالب زیادی در این مورد مطرح می کنند: مانند ارضاشدن، صمیمیت، احساس خوب سکس دهانی فوق العاده، ماچ و بوسه ی بسیار، آلتی با نعوظ عالی، کمی خشونت و جلب رضایت طرف مقابل از سوی دیگر تقریبا تمام پاسخ ها به این ختم می شود که آن چه افراد از یک رابطه انتظار دارند، تلفیقی از احساس لذت و حس صمیمیت است. با این حال به عنوان یک درمانگر مسائل جنسی، می توانم به شما بگویم که این چیزی نیست که اکثر افراد هنگام داشتن رابطه ی جنسی انتظارش را دارند. در موردش فکر کنید به نظر شما چیست؟ پس مردم - و از جمله شما - به جای این ها به چه چیزی در حین داشتن رابطه فکر می کنند؟
قطعا اگر افراد بگویند از رابطه ی جنسی فقط یک انتظار دارند و بعد تجربه های شان را روی همه چیز غیر از خود رابطه ی جنسی متمرکز کنند، از آن رابطه لذت نخواهند برد. اما همه می گویند برای داشتن یک رابطه ی جنسی بهتر، روی چیزهای دیگر متمرکز می شوند ( مثلا ظاهر و اندام شان، یا سرکوب هیجانات شان ) ، بعضی خانم ها می گویند: « دلم نمی خواهد که از پشت به من نزدیک شود و این طور ارضا شود. » از مردها هم شنیده ام که می گویند: « می ترسم همسرم به خاطر رابطه ی جنسی دهانی احساس خستگی کند، برای همین دایم حواسم هست . به این که آیا اخم یا احساس ناراحتی می کند؟»
بسیاری از مردم ( و همین طور درمانگرها ) ظاهرا این مسئله را درک نمی کنند. وقتی به مطب مراجعه می کنند، هرگز نمی گویند: « لطفا کمکم کنید که این قدر تمام هوش و حواسم روی موضوع نعوظ، انزال و عملکرد عالی، متمرکز نشود . چرا که نمی گذارد از رابطه ی جنسی لذت ببرم. » بلکه از من انتظار دارند کمک شان کنم تا آن کارها را بهتر انجام دهند. « دکتر چه کاری می تونم بکنم که هر دو تامون هم زمان ارضا شیم؟ »، « دکتر چه طور می تونم موقع سکس دھانی که همسرم به شدت احساس ناراحتی می کند، کماکان نعوظ خودم رو حفظ کنم؟ » کمک به افراد برای شناسایی آن چه واقعا در حین رابطه ی جنسی به آن فکر می کنند، تاثیر گذار است. کمک به آن ها در درک این که افکارشان مانعی است برای رضایت شان، حتی از آن هم تاثیرگذارتر است.
مقالات مرتبط با کتاب هوش جنسی
اختلال های روانشناختی با نام شخصیت های داستانی
ادامه مقاله
چگونه با روانشناسی، داستان های بهتری خلق کنیم
«روانشناسی» برای بسیاری از نویسندگان، موهبتی بزرگ است و بینشی ارزشمند را درباره ی چگونگی کارکرد ذهن انسان به آن ها می بخشد.
کتاب های مرتبط با هوش جنسی
نظر کاربران در مورد "کتاب هوش جنسی"
2 نظر تا این لحظه ثبت شده است
2 نظر تا این لحظه ثبت شده است
(بخش اول نظر): جناب دکتر مارتی کلین که یک درمانگر روابط جنسی و مشاوره ازدواج هستند در این کتاب طبق تجارب چندین ساله خودشون مواردی مفید رو ارائه کرده که خوندن و اطلاع از این مطالب میتونه برای خواننده قطعا مفید و کاربردی باشه. در پیشگفتار کتاب نویسنده مشکلات و دیدگاههای مربوط به روابط جنسی رو مطرح میکنه و حدودا توضیح میده که چرا ما در طول عمرمون (یعنی در سنین مختلف) نیاز به هوش جنسی و دیدگاه درست به این موضوع داریم. ایشون میگه با هوش جنسی و دیدگاه درست، میتونیم مشکلات متعددی که افراد مختلف در این زمینه باهاشون برخورد میکنند رو حل کنیم و بابت این موارد در حد امکان، دچار استرس و ناراحتی نشیم. در فصل اول (از بخش اول) نویسنده از انتظارات و افکاری که افراد از یک رابطه جنسی دارن صحبت میکنه که چطور این انتظارات باعث میشه نتونیم اون رابطه ایدهآل که مد نظرمون هست رو در حین رابطه تجربه کنیم. مثلا به جای اینکه حواس فرد به تجربه جنسی باشه بیشتر به عملکرد خودش هست که این باعث کاهش کیفیت اون رابطه میشه و نکته مهمی که افراد باید بدونن اینکه از یه رابطه جنسی چه انتظاری دارند؟ منظور هم خواسته ظاهریشون هستش و هم اون نیت درونی که دارن (مثلا احساس مهم بودن، احساس نزدیکتر شدن از بابت عاطفی و غیره) و باید بتونن اون احساس رو خیلی شفاف به زبون بیارن تا فرد مقابلشون از اون آگاه باشه. گاهی کسب لذت فقط ظاهر قضیهست اما در باطن نیتهای وجود داره که ما رو به سمت رابطه جنسی سوق میده. فصل دوم با سوال آیا من طبیعی هستم؟ آغاز میشه. نویسنده میخواد به خواننده بگه که به جای اینکه انتظار یک رابطه فوقالعاده و بینقص رو داشته باشیم (که گاهی باعث نارضایت درونی میشه) سعی کنیم مانند سایر کارهایی که انجام میدیم (مثل درست کردن شام) رابطه رو هم طبیعی پیش ببریم تا بیشترین رضایت رو ازش داشته باشیم. بعد در مورد بعضی از مسائل اخلاقی (هم از دیدگاه شخصی و هم از دیدگاه فرهنگی) در روابط جنسی صحبت میشه که آیا فلان رفتارها در طول رابطه طبیعی (مجاز) هستند یا نه؟
1405/02/16
|
توسطامین شاکر
0
|
|
پاسخ ها
(بخش دوم نظر): فصل سوم به سوال هوش جنسی چیست؟ و چرا اهمیت دارد؟ مربوط هستش. هوش جنسی یعنی نگاه درست به مسائل جنسی، یعنی وفق دادن خود با تغییرات جسمانی (درک اینکه اون آمادگی و رابطهای که مثلا در بیست سالگی داشتیم رو در چهل سالگی نخواهیم داشت)، کنجکاوی درباره مفهوم لذت و غیره. فصل چهار (از بخش دوم) در مورد مولفه اول هوش جنسی یعنی دانش و اطلاعات هستش. یعنی برای داشتن رابطه مناسب باید در این زمینه دانش درست و مناسبی داشته باشیم نه اینکه بر اساس نظرات و تبلیغات غلط دچار دیدگاه اشتباه بشیم. از آناتومی و فیزیولوژی انسان، از تعریف درست ارگاسم (ارگاسم به منزلهی دسر است نه غذای اصلی)، از چگونگی بارداری، پیشگیری از بارداری، عفونتهای آمیزشی، از درک مفهوم تنوع جنسی (متفاوت بودن ویژگیهای جنسی در افراد مختلف)، پذیرش خود بودن و مقایسه نکردن خود با باورهای عمومی هم صحبت میشه. فصل پنجم در مورد مولفه دوم هوش جنسی یعنی مهارتهای هیجانی هستش. همنطوری که در روابط ارتباطی مناسب، ما نیازمند هوش عاطفی هستیم در روابط جنسی خودمون هم نیازمند مهاراتهای هیجانی هستیم. اینکه در حد توان از ریشه هیجانات و احساسات خودمون در حال رابطه جنسی و یا دلایل تمایل به این کار آگاه باشیم. البته چه در خود و چه در دیگری. و بهتره در این موارد و در رابطه با فرد مقابل، صداقت کافی رو هم داشته باشیم. مثلا برای تجربه یک رابطه جنسی خوب نیازه که آگاهی کافی از احساسات و مشکلات و اختلافات روابط خودتون داشته باشید و بر روی اونها کار کنید. مگرنه رابطه جنسی دوای درد قطعی هیچکدوم از مشکلات اساسی شما که وقت و توجه کافی برای حل اون مسائل اختصاص نمیدید، نمیشه. بلکه به مانند مسکن موقتی عمل خواهد کرد. یعنی زوجهایی که در خارج از رختخواب با هم مشکل دارند اغلب در رختخواب هم با مشکل مواجه خواهند شد. ازخویشتنپذیری، اعتماد به خود و دیگری، از اهمیت ارتباط کلامی، به بلوغ جسمی و فکری رسیدن، از حفظ عزت نفس در مواجهه با ناکامی جنسی، از تحمل عدم همدلی صحبت شده.
1405/02/16|توسطامین شاکر
0
|
(بخش سوم نظر): در فصل ششم به مولفه سوم از هوش جنسی یعنی آگاهی و آسایش (بدن) پرداخته شده. یعنی افراد بابت داشتن رابطه رضایتبخش، چگونه از نظر جسمی (در فصل قبل از نظر ذهنی به این موضوع پرداخته شده) با هم هماهنگ و یکی بشن. از اهمیت حس ششم (ادراک ششم) یعنی حس عمقی، از اهمیت لمس کردن، از ابعاد هیجانی بدن، از توجه و تمرکز و حضور داشتن مطالبی ارائه میشه. در فصل هفتم (از بخش سوم) در مورد مفاهیم و کاربردها صحبت میشه. نویسنده میگه نسبت به مسائل جنسی، طبیعی باشید تا بدین شکل از برخی مشکلات غیرضروری جلوگیری کنید. معنای درست مقاربت رو توضیح میده و نکاتی رو در رابطه با عقاید عمومی نسبت به این موضوع ارائه میکنه. در ادامه از اولویتبندی فعالیتهای جنسی، وسواس عملکردی، احساس غم و اندوه شکست و اضطراب موفقیت، از اختلال عملکردی، از محیط ایدهآل برای رابطه، از لزوم خودانگیختگی و عدم معاشرت، از مفهوم ذاتی رابطه جنسی صحبت میشه. پیام کلی این فصل اینکه سخت نگیرید و بزارید همه چیز خودش اتفاق بیافته. در فصل هشتم به موضوع تقویت و ارتقاع هوش جنسی پرداخته میشه. اینکه نباید با یه دید ثابت به این موضوع نگاه کنیم و بهتره در این مسیر مهارت و هوش جنسی خودمون رو در حد توان بهبود بدیم. در مورد مسائل مختلف صحبت میشه مثلا در زمینه شناخت از خود و شرایطمون، از شناخت بدن خود همانطور که هستش، باز تعریف اصطلاحات جنسی، از اهمیت گفتوگو و به نتیجه رسیدن در مسائل جنسی. علاوه بر موارد فوق چندین نکات مفید در رابطه با کلمات یا رفتار در هنگام ایجاد رابطه جنسی و یا قبل اون بیان میکنه که در نظر گرفتن و رعایت کردنشون کیفیت رابطه رو میتونه بهتر کنه. در فصل نهم در مورد پذیرش نسبت به مواردی هستش که توانایی مقابله با اونها رو نداریم. مثل روند پیری که بر عملکرد و فرم جسمی ما تاثیر داره. اینکه قبول نکنیم اندام ما در پنجاه سالگی با بیستسالگی متفاوت خواهد بود فقط باعث ناامیدی و سرافکندگی بیشتر خودمون و طرف مقابلمون میشه. موارد متعددی وجود داره که پذیرش میتونه این موارد یا مشکلات رو رفع کنه.
1405/02/16|توسطامین شاکر
0
|
(بخش چهارم نظر): یعنی ما نمیتونیم با دیدگاههای ثابت و سنتی تا اخر زندگی قدم برداریم. چون در بستر زمان دچار تغییر میشیم، که نیازه دیدگاههامون رو هم در زمینههای مختلف به روز نگه داریم. در ادامه در مورد مشکلات و محدودیتهای رایج جسمی که بر کیفیت رابطه جنسی تاثیر میزارن صحبت میشه. که پذیرش و داشتن انعطاف میتونه وضعیت رو خیلی بهبود بده. از تاثیر جنسی داروها (مثلا سرکوب قوای جنسی)، از درد مزمن، افسانه رسیدن به اوج دورهی جنسی هم مطالبی گفته میشه. و در نهایت در فصل دهم بعد از مرور خیلی جزئی مطالب گفته شده در فصلهای قبلی، یکسری مطالب کلی و مفید هم راجب روابط جنسی میگه. و در مورد ترجمه کتاب هم باید بگم که ترجمه مناسبی داشت.
1405/02/16|توسطامین شاکر
0
|
کتاب ارزشمندیه و محتوای بسیار مفیدی داره،مخصوصا برای افراد متاهل و میانسال
1404/07/08
|
توسطجواد
2
|
|
پاسخ ها